Little Miss Despair

Hi !
Hoy ando con ánimos de escribir y sin ánimos de lo demás.
Me he llegado a preguntar si esto es estar deprimida o si soy por naturaleza una persona negativa que tiende a exagerar las situaciones, ya que desde los 12 o 13 años mantengo un sentimiento homólogo a este.
Cualquier cosa me afecta: hoy acabé el libro Jane Eyre, al terminar la última frase pensé; bien, se ha acabado, ¿y ahora qué? ¿qué hago?

Recuerdo, como, cuando estaba INMENSAMENTE GORDA pensaba día y noche en el suicidio, en cómo acabar con mi vida, en el método más efectivo, más rápido y menos doloroso. No obstante estoy en la adolescencia y por lo que he leído es una época de confusiones.
Para mí, el suicidio es la rendición: admitir que se es débil, que no se puede más. Y aunque me considere fiel a esa descripción, eso es solo en mi interior, en apariencia soy calmada, apacible: aguanto con todo. Así que no me mataría dejando ver a los demás mi debilidad ante cualquier problema (Si, siempre me ha preocupado el "qué dirán") de todas formas aunque no fuera por eso, no tengo ganas de morir por una estúpida crisis hormonal.

Me siento vacía. Sigo sin ganas de estudiar y aunque considere imprescindible una buena educación y conocimientos, principalmente para ganarme la vida y en un tono secundario porque me apasiona aprender cosas nuevas... no es suficiente pretexto para convencerme.
Me siento como si estuviera helada, congelada, anclada en una vida que no existe, no puedo moverme al tiempo del reloj, siempre voy por detrás de sus manillas, cuando consigo hacer algo, ya es demasiado tarde.
No cojo el ritmo a tiempo.
Aunque vaya tan despacio hacia cualquier parte, a su vez, voy extremadamente deprisa, veo el abismo por el que voy a caerme y sin embargo sigo sin llegar a tiempo de hacer nada.

















Existen más disgustos que placeres para hacernos apreciar más éstos y a su vez buscarlos encontrando un camino de compensación a los esfuerzos y de felicidad.
Pero y cuando los placeres dejan de parecerte placeres, ¿Cuales son las pequeñas cosas que te hacen seguir hacia delante?











Por cierto los análisis estaban perfectos, solo me falta Vitamina B12 y alguna otra cosa más, sin importancia al parecer.


Besitos, os quiero.

Lo siento por la ausencia.Vida caótica y aburrida a la vez.

Hi babys !
Bueno no he podido escribir antes porque practicamente me han vetado usar el ordenador.
En estos días no ha habido mucha novedad, desde mi punto de vista. Empecé depresiva porque no paraba de subir y ahora he bajado 3 kilos en dos días (bien por mi!), tengo la esperanza/ilusión de continuar así.

Respecto a las comidas que la psicóloga me mandó apuntar...estoy en proceso de buscar la hojita, si amigas, la he perdido, se que soy un desastre, pero ni siquiera me interesaba apuntar lo que comía, mas que nada porque cada día tenia que pararme a inventar qué más añadía.

J ya está en el olvido.(o al menos eso parece)

Con mi madre... no podría resumir la relación con una sola palabra porque si bien hoy estamos agradables la una con la otra, mañana no nos podremos ni ver... Mi padre viene mañana a comer a casa (o.O pero qué les pasa? se supone que están separados ! no pueden llevarse bien! no pueden hablarse entre ellos para amotinarse contra mi! huum) se que suena infantil pero...solo veo a mi padre cada 15 días, no sabe como soy ni como pienso, no deberia elegir el mis castigos o mi forma de vida.¬¬

En el instituto...hasta me he planteado dejarlo y meterme en un grado de cocina, que así cuenta como si tuviera la ESO, pero me supone un abandono demasiado significativo y aunque aparentemente ya esté perdida, albergo esperanzas de mejorar en un futuro, espero que no muy lejano.

Y ahora algo malo, si es que no había ya suficientes noticias negativas...xd Hace unos minutillos mientras preparaba unas galletas para mi abuela, fui a coger la fuente del horno y...tengo una quemadura en un dedo de la mano izquierda que no se ni como estoy escribiendo... ¿Por qué siempre me quemo con todo? Al final mi padre va a tener razón y soy la persona más toooorpe sobre la faz de la tierra.

Lo siento por esta entrada tan larga y a la vez tan vacía de cualquier cosa interesante, pero como ya dije en la anterior mi vida es de lo más aburrida. La única novedad que me parece curiosa de mencionar es que empecé el libro de Jane Eyre (de Charlotte Brontë) y ya me llego por el segundo volumen. Os lo recomiendo.

Besitos preciosas, a ver si me arreglo y salgo por ahí;)
os quiero

Un dia como otro cualquiera

16. 1500 kcal
17. 300 kcal

Hablé con mi madre y al parecer me vigilaba tanto porque no recordaba que hubiera dicho que iba y que quería cambiar -.-. Ya me deja cerrar la puerta ! xd
Por el momento todo va bien, asi que espero que no se jodan las cosas como de costumbre.

Mañana tengo análisis de sangre¬¬ espero que todo salga bien, no tengo ganas de mas discusiones y escusas que no van a ninguna parte.

La verdad es que no tengo nada que contar, mi vida se ha vuelto de lo más aburrida.

Hoy tenía medico por la mañana (esguince) y como me sobraba tiempo antes de ir a clase me compre unos pantalones... una 36 ! 36? Pesando 52'5? Están mal tallados...
Sigo obsesionada por el peso pero no puedo limpiarme de la mierda que me hacen comer así que iré bajando leeentamente...Cada vez que como algo la comida me sube y me baja pidiendo salir. Hoy ya es una semana sin vomitar, no sin Mía porque algunos días me he atracado SHIT, ahora mismo o le doy la mano a Ana o cavo mi propia tumba.

Hace unas horas vi a J en la puerta de la academia, me vio fumar y me dijo que no sabia eso de mi. Me hablaba como si nada ! Como si haberme dejado de hablar fuera lo más normal del mundo. Puse cara de: "eem..ya, hasta luego", y me subí a las clases.

os quiero niñas!

Agobio

14.Lunes: 395 kcal
15.Martes: 1010 kcal

Han quitado la puerta de mi baño, la de mi cuarto nunca puede estar cerrada, y mil normas mas nuevas.

Estoy harta! Se lo han dicho a mi psicóloga, le dije que quería cambiar JAJÁ Tengo que hacer un millón de test, apuntar lo que como (no pongo la verdad, of course)

Si no quieren que vomite lo que como entonces NO COMERÉ. Desgraciadamente hoy mi madre estaba más controladora que nunca y no me he podido saltar ni una comida. (mierda de comida¬¬)
Ayer por la noche me preguntó que por que había empezado con esto, por qué vomitaba, la mande a la mierda. Luego la escuché decirle a mi hermano lo que me había preguntado.
Por una parte me alegro de que me pillaran: ya no tengo que puedo vomitar, pero por otra estoy siempre vigilada.

Os echo de menos, no puedo ponerme casi al ordenador así que apenas puedo leer y comentar. FUCK

Más que nunca tengo ganas de estudiar, quedarme en el insti, que no pasen las horas y que le den a toda mi familia, se que ellos intentan ayudarme, pero no necesito su ayuda, ¿acaso quieren que me ponga como antes?
Estoy en 52'5 (FUCK) pienso hacer ejercicio en cuanto estén dormidos y comer lo mínimo para aparentar que ya soy normal.


Os quiero, gracias por vuestro apoyo ! Mil besitos de cangrejo;)

















PD: De J no tengo ni la más mínima noticia, le vi esta tarde en la academia y tenia cara de :mierda me ha visto. Bah que le den, esto no iba a ninguna parte y cuanto antes terminara mejor. Solo quiero fiesta, diversión y olvidar la mierda de alrededor. Más que nunca tengo ganas de fiesta, locura y desfase.

HE VUELTO

Mi hermano me escuchó purgándome. Se lo dijo a mis padres. Al parecer ya se olían algo pero estaban pendientes de tener pruebas.
Justo hoy venía mi padre a comer a casa, todos juntos, como antes. Mi padre me dijo que no jugara con mi salud, que hacer eso era matarse. Lo negué todo, pero era evidente. Dije que no iba a hacerlo más.
Han quitado la puerta de mi baño, y la de mi habitación "nunca podrá estar cerrada".

Ayer por la noche cuando me "duchaba" mi hermano aporreó la puerta y empezó a gritar que dejara de vomitar, que como lo volviera a hacer me pegaba cuatro ostias o.O Supuse que se lo iba a contar a mi madre. Me fui a mi cuarto estuve una hora desnuda y mojada pegada a la puerta intentando convencerme de que solo era una pesadilla.
Cuando llegó mi madre a casa los escuché hablando: mi madre le dijo que no debía decirme eso, que ahora tenían que apoyarme, que necesitaba ayuda, que tenía un problema.
YO NO TENGO NINGÚN PROBLEMA! NO PIENSO DEJARLO!NO NECESITO AYUDA no voy a vomitar ni a tener atracones, mas que nada porque ya no existe la posibilidad de limpiarme, pero seguiré comiendo poco o nada.

Me dijeron mis padres que todo iba a cambiar. Que no iba a seguir así.



Vuelvo porque necesito hablar con alguien más que nunca. Estar siempre aquí, contar todo a una, a dos, a tres personas o a ninguna, no importa.


Os quiero. Gracias a todas, simplemente por existir.

Necesidad de escribir

Dije que no iba a volver hasta que no alcanzara mi peso, pero necesito escribir. Ya no para que me pongan comentarios, ni para que me digan que todo va a ir bien, eso ya me da igual. Necesito desahogarme, hablar, contar todo y que mi cabeza no explote.

 Después de tres días sin comer nada excepto una taza de lechuga en la hora de la comida, el viernes comí como la cerda que llevo dentro. Lo vomite. No quería salir, pero ya había quedado y quería beber y bailar para perder peso. Me duche, me vestí, me peine, me corté... no tenia ganas, pero sentía que lo debía hacer. Los cortes fueron mas profundos de lo normal, no paraba de sangrar. Presione un rato y paro. Salí de mi cuarto como si todo fuera normal y me dirigí hacia mis amigas.
No vi a J como casi todos los viernes. Pasa de mi. Yo de el (aveces). Paso de todo.

 El sábado y el domingo he estado con mi padre (COMER MUCHO) estaba en los 50'7, estaré en 52 de nuevo. Excelente Nita, viva tu auto control de mierda.

 Mi madre le dijo a mi padre que fumo. Esta en plan: estoy decepcionado contigo. Por otra parte, por todos los líos en los que me he metido y lo genial que me porto en casa (No puedo evitarlo) estoy castigadisima. Y aun así me siguen dejando salir. ¿Que mierda de castigo es ese? ¿Enserio se preocupan por mi o solo me quitan la paga para creer que de verdad me están educando? Idiotas todos.

 Me he dado cuenta de que me he vuelto fría y calculadora con todo el mundo. Cuando quiero olvido mis sentimientos delante de los demás, solo importa mantener las mentiras y conseguir mis objetivos. (Sin embargo no puedes conseguir la puta delgadez, SHIT!)

 Quiero volver. Voy a volver.
Aunque técnicamente ya haya vuelto me refiero a escribir casi todos los días, llevar las kcal (he decidido no contarlas, me agobia) y el peso diarios.

 Os echo de menos, sigo leyéndoos. Os quiero.