Noticias + ¿Volver?

Después de tanto tiempo no se me hace raro volver a escribir. Lo estaba deseando pero no creo que merezca llevar un blog.

Han cambiado algunas cosas: fumo, me corto, y aun así me siento un poco más fuerte. Las cosas en casa van peor. No puedo evitarlo, soy una rebelde sin causa y me encanta romper las reglas. He hecho algunas locuras y me he metido en algunos líos por los que estoy castigada, ya os contaré. Mis padres están un poco hartos y mi madre, en concreto, cada día se preocupa más por lo que como.
Las cosas con J están mejor. Nos vemos de vez en cuando y parece que tenemos algo más fuerte aunque siga siendo algo indefinido.

He bajado. Pero no tanto como yo quisiera. Tengo en mente volver cuando llegue a un peso en el que no me vea tan mal.

Os echo de menos. Cada día me meto en el blog y os leo. Mil veces he dado a comentar, pero no se que escribir y rectifico. Solo os puedo decir que mucho ánimo.

Espero tener fuerzas para volver pronto.
Ya os contaré más.
¡os quiero!

No es un adiós, es un hasta pronto...

Niñas...ha llegado un punto que no puedo más.
 Comparandome con otras chicas, no llevo apenas en esto, y sin embargo no puedo parar. Cuando empecé fue mia la que me atrajo y tras meses de felicidad con ana volví con la primera. Ya no puedo controlarme. Como y como hasta dolerme la barriga, vomitar todo, hacer ejercicio y al día siguiente lo mismo.
Trato de echar la culpa a todo lo de mi alrededor, pero no es por eso. Simplemente las pequeñas cosas son la gota que colma el vaso.

 Me voy, no para siempre, voy a seguir leyendoos y si algún día estoy de humor comentaré, pero no voy a escribir mas hasta que me rehabilite con ana de nuevo.
 Cuando volví de casa de mi padre pesaba 54'4! Mi mayor peso desde hace mucho, creí que la bascula se rompía cuando lo vi! Un día después baje 53 y no he tenido valor para mirarme desde entonces.
 Todo lo veo negro y aunque a veces me sienta feliz siempre ocurre algo que lo estropea. Cuando estaba gorda no salia porque me avergonzaba tanto de mi físico que no quería que me vieran y me esta volviendo a pasar lo mismo... Dios donde quedaron los dias de agua y quizás medio tomate para comer? Donde quedaron mis huesos, el frio, los mareos, la debilidad? Ansío volver a sentirme así, a sentir que me desmayo, que estoy empanada porque tengo tan poca energía que no puedo pensar. Voy a volver chicas, no se cuando, no me quiero poner una fecha porque no la cumpliria.

Desde hoy me propongo comer normal hasta que me acostumbre a no vomitar y pueda ir bajando poco a poco la cantidad de comida. Nunca más la amiga gorda y fea!
No sentir ese descontrol. Ser delgada, perfecta.
¡Estómago vacio! ¡Agua! ¡Que me lleve el viento por la extrema delgadez!

Me despido amigas, espero no fallar una vez más...

7 En. Relajación

Hi babys!
Hoy tuve un dia espleeeeeeeendido:)

 Me levanté y fui derechita a la cita que tenía para la terapia cráneo sacral. Yo tampoco tenía ni idea de lo que era. xd Pero después de eso estaba feliz-y sigo- y no podía parar de sonreír, reírme, hablar, hablar y hablar más, fijarme en lo maravilloso que era todo... :) Espero seguir así.

 No desayuné. Cuando acabó el masaje me fui con mi madre a un pueblo (de pequeña siempre iba con mi madre a pueblitos de al rededor), comimos allí (ensalada y flan que luego vomite haha), no he merendado y como estoy sola en casa no voy a cenar.

 El otro día me pesé y la báscula decía que mi enorme culo pesaba 54'4! -era otra báscula, puede que fuera por eso- pero ayer marcaba 52'4. Hoy supongo marcaría menos menos no quiero mirarlo por si acaso x)
 Como estuve sola también por la tarde y ni el más mínimo impulso me incitaba a comer me metí en YouTube y me he aficionado a bailar jumpstyle. Al principio no pillaba NADA, pero ya domino los pasos básicos :) Por cierto, cansa lo que no está escrito...! ¿Cuantas kcal quemará eso?xd
También me puse a practicar tai chi, para seguir con la relajación y eso y la verdad es que no está mal. Puede que lo siga haciendo jaja

Un besito ladys! Espero que todo os fuera bien:)
-En cuanto vuelva de estar con mi padre empiezo fuerte con la carreraaaaaaa!:)YEAHjaja

os lo dedico:

 

5 En. ¡Quiero volver a mi casa!

Ayer iba bien. Es sorprendente la cantidad de entradas que tengo así, o más bien patético.
 Lo dicho, que ayer iba bien. 155 calorías y una hora de ejercicio. Le dije a mi padre que no quería cenar, que estaba muy cansada de andar por aquí y por allá. Su respuesta fue: de eso nada, no te vas con el estómago vacio. Un huevo FRITO con patatas FRITAS...¿Sólo?No hombre no...un bollicao de postre!
 En su casa no hay fruta-.- PARA CENAAAAR no entiendo como alguien en su sano juicio puede comer esoo! 375 kcal por 100 gramos, para cenar! no lo entiendo...no lo puedo entender...
 ¿Quiere que vuelvaa ser como era antes? Ahora me dice que me estoy quedando delgada, pero antes se metía por ser una foca.

 Quizá me vaya hoy o mañana con mi madre, no aguanto más con él. No le soporto. Es como si estuviera marginada. Soy totalmente distinta a el y a mi hermano. Encima en esta casa no se puede hablar. Hay que callarse las cosas e ir cogiendo odio a la otra persona.
Muuuy buen ejemplo a seguir papá...
 Quiero estar en mi casa. Discutiré con mi madre por tonterías de adolescente, pero al menos me da tranquilidad y cuando no, tiene no se qué que me hace no querer comer. Incambio si tuviera que vivir aquí ya no vería el teclado del ordenador con mi barriga. Por otra parte no es solo que me deshaogue con la comida, es que aquí no hay nada que hacer! El plan de mi padre y mi hermano es ver la tele. Y yo solo puedo hacer lo mismo, apenas me dejan el ordenaodor porque te pasas la vida ahí enchufada. Si, papá es para no tener que soportarte. No hay centros comerciales al rededor del edificio, ni gente de mi edad, y tampoco puedo ir andando a ningún sitio porque está un poquitín lejos y aunque tenga 16 años mi padre no me deja !
 En fin esto que pretendía se una entrada cortita ha acabado siendo mi testamento jaja Espero irme mañana:(
 Os quiero

 PD:Estuve pensando en la pregunta de Morena y he llegado a la conclusión de que sí, para el peso lo es todo. Y como siempre no tengo fuerzas de luchar por lo que más quiero. Cuando pesaba 59 no salía de casa, ni hablaba con la gente y me pasaba el día entero llorando porque odiaba mi reflejo en el espejo. Patético. A veces me gustaría ser una de esas gorditas que las da igual como son, son felices. Pero me entusiasma más la idea de ser delgada, esbelta y delicada...

 Me parece que hasta el dia 10 u 8 no empieza la carrera para mi... FUCK YOU DAD Seré tan delgada que no me veas, que no me encuentres, que no tengas a quien amargarle la vida. 

4 En.

He comido mal. Intentar comer poco con mi padre es imposible. Y vomitar ya...no hablemos.
Hoy fuimos a hacer la compra y cogí casi todo verduras y lo que no, era light. En vez de cerdo y todo eso cogí filetes de pollo (110 kcal/100g) y de pavo (120 kcal/100g) Veremos que tal.
 Ya no puedo mirarme en el espejo, me siento como si estuviera cubierta por una manta de grasa.
 Mi padre puso la báscula en el cuarto de mi herm, y éste no sale de ahí, así que mi peso es totalmente desconocido. Pero supongo que asciende de los 51.

Metas: 48 antes de volver a clase. Alomejor el jueves me voy a casa de mi madre y me quedo ya allí. No tengo ganas de volver tanto o mas gorda de lo que me fui. Mierda encima no puedo seguir la carrera a gusto...
fuck you dad¬

Os quiero princesas ahora mismo lo único que me anima es leeros:)

1 En. happy new year

A esta hora más bien es día dos, pero que mas da.
Esta noche vieja fue la peor de toda mi vida.
Siempre vamos a casa de mis tíos pero esta vez no, y como mi abuela murió lo celebramos solos mi padre mi hermano y yo. Resumen: mucha, mucha comida, uvas y monopoli.
 Al día siguiente:hoy, más comida y televisión. A la cena: muchisima más comida.
Me he venido a dormir a casa de mi madre y pretendo quedarme al menos un día o día y medio (aquí puedo ayunar)


Odio todo, odio a todo el mundo, primer día de carrera y he hecho un asco. Mañana no pienso comer. No pienso abrir la boca. Agua y ejercicio. He llegado a desear nacer en África para no tener que comer.
No entiendo por que mi padre quiere que coma tanto! No ve mi enooormee cuerpo? Mi gigantesca barriga? Hace un dia y medio me estaba quedando delgadita, no tenia tripa! NADA! por fin la había perdido y ahora doy asco, mi piercing esta incrustado entre mis lorzas... FUCK YOU


Mañana vuelvo a los laxantes, al agua y a las pastillas de alcachofa y a las de L.carnitina, que le follen a todo el mundo, que le den, no quiero a nadie en mi vida, no me quiero a mi, no quiero nada joder.


Detesto ir con mi padre porque siempre que vuelvo pienso asi. Su puta manera de ser me hunde y me deprime. Solo quiero morirme. Me cortaría si supiera que eso va a acabar con mi vida. Me uniría en la bañera si pudiera ahogarme. Me tiraría por la ventana si mi puta cabeza estallara en el suelo. Mi dispararía si tuviera un arma.
Lo siento hoy estoy destructiva.

PD: No se que le pasa al msn pero hay personas con las que no me deja hablar :S nose nunca lo he usado mucho y no lo entiendo xdd