domingo, 1 de mayo de 2011

I'm numb I'm stupid

Tres días con máximo 400 calorías, llego a casa de mi padre y el estres me hace comer como una cerda 4 galletas oreo bañadas en chocolate. Media hora después, y con la escusa de salir, me fui a mi casa, comí más y vomité todo, me puse a hacer ejercicio hasta que no pude más.


Mi puta báscula sigue estropeada y no se cuanto peso. Según me miro en el espejo calculo unos 54, pero cuando pesaba 50 calculaba lo mismo así que no tengo ni puta idea ! A ver si me dejan salir un día sola y la compro aun que no se con qué dinero.
Hoy ha sido un día de mierda y ayer no fue mejor aun que conseguí comer poco.

Mis amigas no salían y mi hermano y sus amigos me invitaron a ir con ellos a Valladolid de bares y eso. ¿QUIÉN ESTABA? J...
Ni si quiera le saludé. Estuvimos toda la noche mirándonos. Yo intentaba evitarle pero cada vez que me fijaba en el me estaba mirando, apartaba la mirada o seguía mirando y sonriendo... Volvimos a mi pueblo y nos fuimos a otro bar.

Cuando se fue a ir le seguí con la excusa de que yo también me tenía que ir pronto y pasaba de ir sola. Fuimos hablando de que se iba en junio a Madrid y de unas cuantas tonterías más. Me acompañó hasta casa. En el portal le abracé y le dije que le iba a echar de menos, su respuesta: si, ya, bueno... (no se que) me tengo que ir.

Me metí en el ascensor y me puse a llorar, lo paré a medio camino, llamé a una amiga y quedé con ella para contarla todo.

Cuando volví a casa seguí llorando... Tres años medio tonteando para que acabé así. Será que no le gusto. Será que como dicen sus amigos me quiere, pero se va y pasa de atarse. Será que no quiere distracciones en los estudios. Será que no soy suficiente para él. ¿QUÉ COÑO SERÁ?


No se si necesito que se vaya. Quizás si pero no quiero. No quiero dejar de verle, no quiero que deje de mirarme. No se que quiero o que necesito... De momento solo pido relax, no puedo con todo.

Ya pondré una entrada con lo que haré con los estudios.


Os quiero, gracias a todas de verdad. Cada comentario me da una razón para seguir, para saber que no estoy sola en esta locura que tan pocas entendemos. Os quiero, de verdad(:






jueves, 28 de abril de 2011

Gritos y broncas

Al final no acudí a la cita del centro ese, me fui de casa y volví dos horas después.

Ya llevaba mis 300 calorías diarias consumidas (nueva asignación) así que no pensaba cenar. Mi madre hizo tortilla de patata y me negué a comer. Me empezó a decir que así nunca iba a salir de "esto", que iba a empeorar y bla bla bla...Al final me tuve que comer una pera, pero ella seguía diciendo que eso no era comida. Acabé gritando, no se como tiré un vaso que se dispersó por el comedor en mil trozos.
Me fui a mi cuarto a llorar: mi madre me había quitado la puerta ! Me fuí al baño: también ha quitado la puerta de los dos baños !

A eso de las 12 de la noche, llegó mi padre que había salido de trabajar. Al parecer mi madre le había llamado contándole todo.
Nueva reunión familiar, al principio iba bien acordando los castigos, los deberes ... y luego entramos en lo personal. Primero se aburrió mi hermano y más tarde me conseguí escabullir yo porque no aguantaba los constante insultos que lanzaba mi padre a diestro y siniestro. A mí me tocó ser tachada de loca, según él me pasa algo en la cabeza, no estoy bien y estoy separando a toda la familia. SI PAPÁ, YO TAMBIÉN TE QUIERO... Después me fui cuarto y tras mi no-puerta (xd) escuché todo: mi padre insultando a mi madre de manera indirecta, cuando no la soltaba cualquier cosa a la cara. Que si no nos educa y controla pide la custodia y bla bla bla.

Creo que fue después de oír todo eso cuando de un segundo a otro ya había perdonado a mi madre por todo lo pasado, por todos los años atrás. No creo que fuera culpa suya, es normal que estuviera deprimida. 11 años viviendo con una persona como mi padre y luego aguantar una separación, demasiado fuerte es. Me alegro de que sea mi madre aun que vayamos a seguir con las típicas broncas y enfados de adolescente.
Estos dos días he comido mejor y lo menos que he podido, tirando comida en cuanto podía y finjiendo haber comido. Espero poder seguir así mucho más. Dentro de unos días me apuntó al gym !:) a ver si hace algo ...

Después de la "reunión" familiar he convencido a mis padres para dejar el instituto y meterme al módulo, que así me dan el graduado en dos años. También voy a tener que ir al centro. Ya están los resultados de los test que hice y aun que no he querido preguntar a mi madre por medio a los resultados, creo que es algo como depresión grave... y sí, lo más seguro es que tenga que tomar medicamentos...

martes, 26 de abril de 2011

Otro dia más

Hoy tampoco he ido a clase. Básicamente no me apetecía. ¿Para qué si ya tengo perdido el curso? Ultimamente hasta mis días buenos no son buenos, solo son menos malos que los demás.
La depresión sigue en menor o mayor grado y no tengo ganas de hacer nada para salir de ella.

El miércoles tengo la visita con el médico del centro este. FUCK ! Sigo pensando escusas para no ir aunque no me servirán de mucho porque la cita es justo después del dentista y no tengo escapatoria (mi madre me acompaña). Si, aún sigo yendo al dentista para arreglar las malditas caries... debería dejar de vomitar... pero ¿Cómo? Si todo el mundo me hace comer ! y cuando no son ellos yo misma me encargo de llenar de mierda mi estómago. Muy bien, Nita.

Quiero empezar una dieta, restringiendo algunas comidas pero no sé cual hacer. Tiene que ser alguna discreta, no como la de la manzana, porque mi madre se enteraría y después de todo... no me deja hacer ningún tipo de dieta. ¿Teneis vosotras alguna idea de cual hacer?
También me voy a preparar una tabla de ejercicios : bici, abdominales y todo tipo de ejercicios de piernas y glúteos. De momento no me apuntaré a la piscina (cubierta) como tenía pensado, NO hasta que adelgace.
¿Acaso la gente no vomitaría al verme en bikini? Yo si ! Solo me dan nauseas verme reflejada en un espejo...

Os quiero lindas !






















































PD: Un mes y medio para adelgazar. Luego a ver como me veo en la piscina...















Remember Nita: DON'T EAT;)

domingo, 24 de abril de 2011

Totalmente desconcertada

Han cambiado muchas cosas pero siento que todo sigue igual.
Mis padres me han llevado a un centro de ayuda para anoréxicas y bulímicas (aclafeba). Ahora tendré que ir todos los lunes para hablar con una psicólogo o psiquiatra, aun tienen que analizar mi caso, WTF?, y los viernes para hacer terapia de grupo. En este sitio hay un médico, nutricionistas, los psicólogos y psiquiatras que ya he mencionado y no se cuantos voluntarios más. Me llevaron obligada y obviamente no colaboré y no pienso hacerlo por el momento. Ir allí es voluntario pero al ser menor me pueden obligar mis padres. Pero queeee bieeennnn ! (ironía!)

No tengo bulimia, no tengo anorexia, puede que a veces no coma durante días, que vomite lo poco que como o que coma demasiado y corra a vaciarme pero ese es MI problema. No necesito de nadie que me "ayude". No necesito ayuda.

Por otra parte mis padres siguen empeñados en fingir que seguimos siendo una familia. Están divorciados y mi padre odia a mi madre ¿De qué van? Es horrible estar cinco minutos con los dos juntos... ¿A qué viene que nos hayamos ido de vacaciones esta semana santa? ¿A QUÉ COÑO VIENE? Mi hermano actúa como si fuera lo más normal del mundo asique supongo que soy yo la rara, soy yo la diferente, la que no encaja, la que no está a gusto en esta situación. Yo soy la que sobra.
He recuperado todo el peso que haya podido perder en este último año. GENIAL. No estoy gorda, estoy obesa. No se cuanto peso y me atormenta ! Mi madre ha vuelto a esconder la báscula. Me he encontrado con bastante dinero ahorrado así que me compraré una y la esconderé bien.




















Mis planes de futuro: estudiar repostería o cocina (irónico verdad?) e irme a vivir y a trabajar en un pueblo perdido. No veo la hora de que ese sueño se cumpla...

Os quiero muchisimo, gracias a las que seguís ahí(:

**He cambiado el título y la dirección del blog, mi hermano encontró una nota en la que ponía la dirección y temo que se meta a buscar que es. Besiitos



















































lunes, 11 de abril de 2011

Tarde de cine

Comí mierda y vomite mierda.
Por la tarde fui al cine, un clarisimo ERROR: gominolas, patatas, frutos secos... Cuando llegué a casa, con ansiedad, me disponía a comerme un bocadillo y entonces mi genial madre soltó: come despacio y masticando bien que luego te pasa lo que te pasa. ¿Me pasa lo que me pasa? THANKS MOM por animarme a vomitar, por decir las palabras justas para salir corriendo y echarlo todo.

Sigo con los mismos ánimos y no tengo ganas de cambiarlo, no tengo ganas de hacer nada. Cada vez tengo mas claro que solo yo puedo cambiar y si no quiero necesitare la ayuda de las pastillas. ¿Pastillas con casi 17 años? No me jodas...
Según mis recuerdos siempre me he sentido así, así que quizás ni eso me cambie (yuuju) Quiero salir de esta mierda de casa, de esta mierda de vida. Me da igual vivir en un piso enano y tener un trabajo de mierda. Como mucho me quedan sesenta años más, y lo dudo porque con el tabaco, el alcohol y muchos mas vicios que pienso adoptar, mi vida se acortara significativamente así que, si ya llevo 16 años con esto ¿Qué mas da unos pocos más? Luego todo se acabará, no tendré que luchar ni fingir, estaré muerta. Si, mi razón para seguir viva es que se que algún día moriré. Triste...

Vivo sin vivir en mí,
y de tal manera espero,
que muero porque no muero.
Santa Teresa de Ávila. 
aunque esté escrita respecto a Dios en estos momentos no encuentro otra frase que describa 
mejor lo que siento. 

miércoles, 6 de abril de 2011

FUCK YOU STUPID GIRL

Ansiedad, nerviosismo, estres, depresión, llanto, odio...  y no consigo soltarme de la mano de esas putas palabras.
Quiero dejar de sentir, que todo acabe, que no haya nada. No ser nada, que nadie me vea, que ni yo misma me vea.

Después de un intento de atracón lo he dejado, no he vomitado, pero ni ganas tengo de levantarme a la cocina para comer un pedazo de asquerosa comida que solo me va a hacer más grande.

Planes para el finde: fiesta, mucha fiesta. Realmente voy a salir? Obviamente NO. Me arreglaré me ilusionaré y justo antes de salir por la puerta de casa me miraré al espejo, lloraré y me obligaré a no salir porque no soy digna de pasearme ante la vista de la gente. FUCK
Estoy hasta la poya de todo y de todos. Tengo todo el dia a mi madre encima, que no para de preguntarme si estoy bien, si estoy deprimida (no, aún no la he contado nada) al final, como siempre, llegará un día - no muy lejano- en que esté tan cansada que la gritaré a la cara: SI, ESTOY DEPRIMIDA Y NO QUIERO HACER NADA ! QUIERO JODERME, ECHADA EN LA CAMA, ESPERANDO A QUE SE ACABEN MIS PUTOS Y AMARGOS DÍAS.

Esta mañana en clase una profesora dijo que la infancia era la etapa más feliz de la vida. JAJÁ enserio? no recuerdo nada más que lloros por la noche y odio a todas mis compañeras que se metían conmigo. Ahora he cambiado. No llevo nada de la temporada pasada, no digo nada que no encaje, no voy con nadie que no sea aceptado...y no rechazo a la gente que es así, rechazo a mi yo del pasado. Porque lo pasé tan mal que odio a todo el mundo que es como yo era. Me recuerda el sufrimiento, la frustración, los lloros... y lo peor es que aun que haya cambiado por fuera sigo siendo igual por dentro. Las mismas preocupaciones y el mismo TODO.

Muerete y deja que viva el resto estúpida niita.

lunes, 4 de abril de 2011

Soledad

Estoy rodeada de gente pero sigo sintiendo esa puta soledad.
Hoy no fui a clase, no me levanté de la cama hasta la hora de comer, y no porque estuviera mala, simplemente no tenía ganas de ir. Me siento sin ganas de nada, sin fuerzas para dar un solo paso. Mi madre me dio la típica charla de que hay que ir a clase. La ignoré.
Ahora cuando vuelva mi madre tengo la intención de contarla todo. No sé como empezar.
Sigo rayándome por el tema de las pastillas. Siempre he estado en contra de los medicamentos, tuviese fiebre o cualquier cosa pero ahora mismo no veo otro remedio: nada me hace sentir bien y nada me da fuerzas para seguir.
Se cuales son mis obligaciones y las repercusiones de no hacer lo que debo pero básicamente no me importa, me da igual lo que pase o pueda pasar.

Me voy a tumbar en el sofá a ver la tele mientras el tiempo pasa y la muerte se acerca.



































Os quiero.

domingo, 3 de abril de 2011

Y vueeelve la depresión

Ganas de llorar todo el día, de quedarme en la cama, de no sentir, de no respirar, de no vivir.
Cuando fui a la psicóloga y me dio los test de depresión contesté pensando en qué pondría una chica normal; Resultado : depresión leve. Sigo comiendome la cabeza pensando en qué habría salido si hubiera puesto la verdad.
No quiero tomar pastillas, pero ¿Y si fuera necesario? ¿Y si fuera la única manera de enderezar mi vida?
Mis notas son penosas, y todo lo que me rodea también. He pensado en dejar el instituto, y comenzar el curso que viene (suponiendo que ya esté bien) en un módulo de cocina, son dos años, el primero basicamente es FP y el segundo es para sacarte el título de ESO.
Es la única solución que veo ahora mismo, porque no tengo ánimos. Y cuando los tengo me duran una semana como muchísimo.
Quiero hablar con mi madre, decirla como me siento, pero no es lo mio eso de expresarme, soy de las que llevan la procesión por dentro. "¿Cuanto más aguantaré?" Solo eso me ronda por la cabeza mientras me suicido mentalmente.
Espero que vosotras andéis bien preciosas.

Pd: Como no, engordé lo que había adelgazado: Soy una bola de grasa andante.

domingo, 27 de marzo de 2011

Desfase

Si ayer salí de fiesta y me parece que me pasé. En todo el día solo había comido una ensalada y encima bebí muchísimo el resultado fue estar por ahí hasta las 6 de la mañana (en realidad eran las 5¬¬puto cambio de hora) en fin cuando llegué a casa mi madre me quitó el móvil y no me dejo entrar hasta dos horas y media después ! que estuve muriéndome de frió en la puerta de casa !
Pero aun así mereció la pena porque he bajado un kilo :)! normal tanto andar...jaja Vuelvo a ver el 51, ahora espero seguir bajando porque aunque me alegre haber perdido ODIO ver ese maldito 5 !

Vi a C y nos liamos :) es tan riicooo.. pero paso de ilusionarme porque tiene un poco fama de golfo y no quiero ser una mas..

¿Qué tal vuestro sabadito lindas? Espero que genial !
Besiitooos:)


viernes, 25 de marzo de 2011

FUERA DEPRESIÓN !

Si aun tengo días de decaída pero nada que ver con como me sentía antes.
No solo es por el peso, es por todo me siento mas feliz conmigo misma aunque me siga irritando facilmente. Por una vez podría decir que hasta es bonita la vida.

Quede con mi "capricho", osea C, obvio no me gusta igual que J pero me sienta bien saber lo que es estar al lado de alguien normal y no pendiente de alguien que aparece y desaparece sin dejar rastro ni explicación alguna. Quizá lleguemos a algo serio pero no me gustaría adelantar acontecimientos no sea que se tuerza todo !

Me he hecho twitter y estoy emocionadisima porque después de dos días pinchando en todos los botones a ver de que iba .. he conseguido controlarlo !jaja

Espero que os vaya genial lindas:)
OS QUIERO


domingo, 20 de marzo de 2011

living by dreams

Después de mi última desaparición he vuelto y con más ganas que nunca de vivir.
No he vuelto a la psicóloga porque no creo que lo necesite, tengo ganas de vivir, de salir con mis amigas, de ir a clase, y lo mejor de todo: no tengo ganas de comer !
He adelgazado 2 kilos en dos días YEAH (el viernes y el sábado salí, bebí, bailé y de paso adelgacé jaja)
El día 30 es una fiesta de mi pueblo asi que espero estar PERFECT para ver a mi odiado love y para ver a mi nuevo capricho xdd quizás sea una manera de intentar joderle u olvidarle, pero no me importa !x)
Os he leído cada día, pero no he escrito porque basicamente no se que decir. Osquiero, muchisimo ánimo a todas.


jueves, 3 de marzo de 2011

Nuevo mes: nuevas esperanzas

Me hacen comer mucho y sigo sin poder vomitar la mierda que como. Como no pasen de mi o se les olvide volveré a ser como antes, estaré más gorda, seré horrible, mucho más horrible... No me he pesado y aunque tenga curiosidad no pienso hacerlo, mi único consuelo es que ya queda menos para el verano: todo el día en la piscina nadando y sin tener que comer :)!

Ayer I, mi mejor amigo se compró una cachimba y estuve en su casa fumando tabaco de regaliz (PUAG) ya le regalaré alguno que me guste^^ jaja Después se vinieron unos amigos suyos y con la tontería de que habían pillado para porros se animaron y se hicieron unos integrales (sin tabaco, solo maría) al final le di dos caladas y me volví a casa porque era tarde.
Creo que eso es lo único interesante de la semana.

Apenas comenta ya nadie, desde que me "fui" y volví. Pero me da igual. Sinceramente lo he dejado descuidado, como todo en mi vida, escribo cuando consigo que me dejen el ordenador y lo que escribo apenas interesa.


Dentro de poco son carnavales, mis amigas y yo nos vamos a disfrazar (aun no sabemos de qué), lo que significa fiesta,beber y no comer nada = adelgazaaaar ! Y un poco más tarde es la fiesta de "la vieja", una fiesta de mi pueblo, se va al pinar para beber ,y los más peques para comer en familia, se celebra desde las 12 del mediodia hasta las 7 u 8 así que no comeré ni merendaré y no tendré que cenar^^

































Espero que mi madre se olvide en parte y pueda volver a 49 al menos, ojala tenga mejores noticias cuando vuelva a escribir.

Besitos:)

lunes, 28 de febrero de 2011

Little Miss Despair

Hi !
Hoy ando con ánimos de escribir y sin ánimos de lo demás.
Me he llegado a preguntar si esto es estar deprimida o si soy por naturaleza una persona negativa que tiende a exagerar las situaciones, ya que desde los 12 o 13 años mantengo un sentimiento homólogo a este.
Cualquier cosa me afecta: hoy acabé el libro Jane Eyre, al terminar la última frase pensé; bien, se ha acabado, ¿y ahora qué? ¿qué hago?

Recuerdo, como, cuando estaba INMENSAMENTE GORDA pensaba día y noche en el suicidio, en cómo acabar con mi vida, en el método más efectivo, más rápido y menos doloroso. No obstante estoy en la adolescencia y por lo que he leído es una época de confusiones.
Para mí, el suicidio es la rendición: admitir que se es débil, que no se puede más. Y aunque me considere fiel a esa descripción, eso es solo en mi interior, en apariencia soy calmada, apacible: aguanto con todo. Así que no me mataría dejando ver a los demás mi debilidad ante cualquier problema (Si, siempre me ha preocupado el "qué dirán") de todas formas aunque no fuera por eso, no tengo ganas de morir por una estúpida crisis hormonal.

Me siento vacía. Sigo sin ganas de estudiar y aunque considere imprescindible una buena educación y conocimientos, principalmente para ganarme la vida y en un tono secundario porque me apasiona aprender cosas nuevas... no es suficiente pretexto para convencerme.
Me siento como si estuviera helada, congelada, anclada en una vida que no existe, no puedo moverme al tiempo del reloj, siempre voy por detrás de sus manillas, cuando consigo hacer algo, ya es demasiado tarde.
No cojo el ritmo a tiempo.
Aunque vaya tan despacio hacia cualquier parte, a su vez, voy extremadamente deprisa, veo el abismo por el que voy a caerme y sin embargo sigo sin llegar a tiempo de hacer nada.

















Existen más disgustos que placeres para hacernos apreciar más éstos y a su vez buscarlos encontrando un camino de compensación a los esfuerzos y de felicidad.
Pero y cuando los placeres dejan de parecerte placeres, ¿Cuales son las pequeñas cosas que te hacen seguir hacia delante?











Por cierto los análisis estaban perfectos, solo me falta Vitamina B12 y alguna otra cosa más, sin importancia al parecer.


Besitos, os quiero.

viernes, 25 de febrero de 2011

Lo siento por la ausencia.Vida caótica y aburrida a la vez.

Hi babys !
Bueno no he podido escribir antes porque practicamente me han vetado usar el ordenador.
En estos días no ha habido mucha novedad, desde mi punto de vista. Empecé depresiva porque no paraba de subir y ahora he bajado 3 kilos en dos días (bien por mi!), tengo la esperanza/ilusión de continuar así.



Respecto a las comidas que la psicóloga me mandó apuntar...estoy en proceso de buscar la hojita, si amigas, la he perdido, se que soy un desastre, pero ni siquiera me interesaba apuntar lo que comía, mas que nada porque cada día tenia que pararme a inventar qué más añadía.

J ya está en el olvido.(o al menos eso parece)

Con mi madre... no podría resumir la relación con una sola palabra porque si bien hoy estamos agradables la una con la otra, mañana no nos podremos ni ver... Mi padre viene mañana a comer a casa (o.O pero qué les pasa? se supone que están separados ! no pueden llevarse bien! no pueden hablarse entre ellos para amotinarse contra mi! huum) se que suena infantil pero...solo veo a mi padre cada 15 días, no sabe como soy ni como pienso, no deberia elegir el mis castigos o mi forma de vida.¬¬

En el instituto...hasta me he planteado dejarlo y meterme en un grado de cocina, que así cuenta como si tuviera la ESO, pero me supone un abandono demasiado significativo y aunque aparentemente ya esté perdida, albergo esperanzas de mejorar en un futuro, espero que no muy lejano.

Y ahora algo malo, si es que no había ya suficientes noticias negativas...xd Hace unos minutillos mientras preparaba unas galletas para mi abuela, fui a coger la fuente del horno y...tengo una quemadura en un dedo de la mano izquierda que no se ni como estoy escribiendo... ¿Por qué siempre me quemo con todo? Al final mi padre va a tener razón y soy la persona más toooorpe sobre la faz de la tierra.

Lo siento por esta entrada tan larga y a la vez tan vacía de cualquier cosa interesante, pero como ya dije en la anterior mi vida es de lo más aburrida. La única novedad que me parece curiosa de mencionar es que empecé el libro de Jane Eyre (de Charlotte Brontë) y ya me llego por el segundo volumen. Os lo recomiendo.

Besitos preciosas, a ver si me arreglo y salgo por ahí;)
os quiero









































jueves, 17 de febrero de 2011

Un dia como otro cualquiera

16. 1500 kcal
17. 300 kcal

Hablé con mi madre y al parecer me vigilaba tanto porque no recordaba que hubiera dicho que iba y que quería cambiar -.-. Ya me deja cerrar la puerta ! xd
Por el momento todo va bien, asi que espero que no se jodan las cosas como de costumbre.

Mañana tengo análisis de sangre¬¬ espero que todo salga bien, no tengo ganas de mas discusiones y escusas que no van a ninguna parte.

La verdad es que no tengo nada que contar, mi vida se ha vuelto de lo más aburrida.

Hoy tenía medico por la mañana (esguince) y como me sobraba tiempo antes de ir a clase me compre unos pantalones... una 36 ! 36? Pesando 52'5? Están mal tallados...
Sigo obsesionada por el peso pero no puedo limpiarme de la mierda que me hacen comer así que iré bajando leeentamente...Cada vez que como algo la comida me sube y me baja pidiendo salir. Hoy ya es una semana sin vomitar, no sin Mía porque algunos días me he atracado SHIT, ahora mismo o le doy la mano a Ana o cavo mi propia tumba.

Hace unas horas vi a J en la puerta de la academia, me vio fumar y me dijo que no sabia eso de mi. Me hablaba como si nada ! Como si haberme dejado de hablar fuera lo más normal del mundo. Puse cara de: "eem..ya, hasta luego", y me subí a las clases.



os quiero niñas!

martes, 15 de febrero de 2011

Agobio

14.Lunes: 395 kcal
15.Martes: 1010 kcal

Han quitado la puerta de mi baño, la de mi cuarto nunca puede estar cerrada, y mil normas mas nuevas.
Estoy harta! Se lo han dicho a mi psicóloga, le dije que quería cambiar JAJÁ Tengo que hacer un millón de test, apuntar lo que como (no pongo la verdad, of course)

Si no quieren que vomite lo que como entonces NO COMERÉ. Desgraciadamente hoy mi madre estaba más controladora que nunca y no me he podido saltar ni una comida. (mierda de comida¬¬)
Ayer por la noche me preguntó que por que había empezado con esto, por qué vomitaba, la mande a la mierda. Luego la escuché decirle a mi hermano lo que me había preguntado.
Por una parte me alegro de que me pillaran: ya no tengo que puedo vomitar, pero por otra estoy siempre vigilada.

Os echo de menos, no puedo ponerme casi al ordenador así que apenas puedo leer y comentar. FUCK

Más que nunca tengo ganas de estudiar, quedarme en el insti, que no pasen las horas y que le den a toda mi familia, se que ellos intentan ayudarme, pero no necesito su ayuda, ¿acaso quieren que me ponga como antes?
Estoy en 52'5 (FUCK) pienso hacer ejercicio en cuanto estén dormidos y comer lo mínimo para aparentar que ya soy normal.


Os quiero, gracias por vuestro apoyo ! Mil besitos de cangrejo;)

















PD: De J no tengo ni la más mínima noticia, le vi esta tarde en la academia y tenia cara de :mierda me ha visto. Bah que le den, esto no iba a ninguna parte y cuanto antes terminara mejor. Solo quiero fiesta, diversión y olvidar la mierda de alrededor. Más que nunca tengo ganas de fiesta, locura y desfase.