jueves, 28 de abril de 2011

Gritos y broncas

Al final no acudí a la cita del centro ese, me fui de casa y volví dos horas después.

Ya llevaba mis 300 calorías diarias consumidas (nueva asignación) así que no pensaba cenar. Mi madre hizo tortilla de patata y me negué a comer. Me empezó a decir que así nunca iba a salir de "esto", que iba a empeorar y bla bla bla...Al final me tuve que comer una pera, pero ella seguía diciendo que eso no era comida. Acabé gritando, no se como tiré un vaso que se dispersó por el comedor en mil trozos.
Me fui a mi cuarto a llorar: mi madre me había quitado la puerta ! Me fuí al baño: también ha quitado la puerta de los dos baños !

A eso de las 12 de la noche, llegó mi padre que había salido de trabajar. Al parecer mi madre le había llamado contándole todo.
Nueva reunión familiar, al principio iba bien acordando los castigos, los deberes ... y luego entramos en lo personal. Primero se aburrió mi hermano y más tarde me conseguí escabullir yo porque no aguantaba los constante insultos que lanzaba mi padre a diestro y siniestro. A mí me tocó ser tachada de loca, según él me pasa algo en la cabeza, no estoy bien y estoy separando a toda la familia. SI PAPÁ, YO TAMBIÉN TE QUIERO... Después me fui cuarto y tras mi no-puerta (xd) escuché todo: mi padre insultando a mi madre de manera indirecta, cuando no la soltaba cualquier cosa a la cara. Que si no nos educa y controla pide la custodia y bla bla bla.

Creo que fue después de oír todo eso cuando de un segundo a otro ya había perdonado a mi madre por todo lo pasado, por todos los años atrás. No creo que fuera culpa suya, es normal que estuviera deprimida. 11 años viviendo con una persona como mi padre y luego aguantar una separación, demasiado fuerte es. Me alegro de que sea mi madre aun que vayamos a seguir con las típicas broncas y enfados de adolescente.
Estos dos días he comido mejor y lo menos que he podido, tirando comida en cuanto podía y finjiendo haber comido. Espero poder seguir así mucho más. Dentro de unos días me apuntó al gym !:) a ver si hace algo ...

Después de la "reunión" familiar he convencido a mis padres para dejar el instituto y meterme al módulo, que así me dan el graduado en dos años. También voy a tener que ir al centro. Ya están los resultados de los test que hice y aun que no he querido preguntar a mi madre por medio a los resultados, creo que es algo como depresión grave... y sí, lo más seguro es que tenga que tomar medicamentos...

martes, 26 de abril de 2011

Otro dia más

Hoy tampoco he ido a clase. Básicamente no me apetecía. ¿Para qué si ya tengo perdido el curso? Ultimamente hasta mis días buenos no son buenos, solo son menos malos que los demás.
La depresión sigue en menor o mayor grado y no tengo ganas de hacer nada para salir de ella.

El miércoles tengo la visita con el médico del centro este. FUCK ! Sigo pensando escusas para no ir aunque no me servirán de mucho porque la cita es justo después del dentista y no tengo escapatoria (mi madre me acompaña). Si, aún sigo yendo al dentista para arreglar las malditas caries... debería dejar de vomitar... pero ¿Cómo? Si todo el mundo me hace comer ! y cuando no son ellos yo misma me encargo de llenar de mierda mi estómago. Muy bien, Nita.

Quiero empezar una dieta, restringiendo algunas comidas pero no sé cual hacer. Tiene que ser alguna discreta, no como la de la manzana, porque mi madre se enteraría y después de todo... no me deja hacer ningún tipo de dieta. ¿Teneis vosotras alguna idea de cual hacer?
También me voy a preparar una tabla de ejercicios : bici, abdominales y todo tipo de ejercicios de piernas y glúteos. De momento no me apuntaré a la piscina (cubierta) como tenía pensado, NO hasta que adelgace.
¿Acaso la gente no vomitaría al verme en bikini? Yo si ! Solo me dan nauseas verme reflejada en un espejo...

Os quiero lindas !






















































PD: Un mes y medio para adelgazar. Luego a ver como me veo en la piscina...















Remember Nita: DON'T EAT;)

domingo, 24 de abril de 2011

Totalmente desconcertada

Han cambiado muchas cosas pero siento que todo sigue igual.
Mis padres me han llevado a un centro de ayuda para anoréxicas y bulímicas (aclafeba). Ahora tendré que ir todos los lunes para hablar con una psicólogo o psiquiatra, aun tienen que analizar mi caso, WTF?, y los viernes para hacer terapia de grupo. En este sitio hay un médico, nutricionistas, los psicólogos y psiquiatras que ya he mencionado y no se cuantos voluntarios más. Me llevaron obligada y obviamente no colaboré y no pienso hacerlo por el momento. Ir allí es voluntario pero al ser menor me pueden obligar mis padres. Pero queeee bieeennnn ! (ironía!)

No tengo bulimia, no tengo anorexia, puede que a veces no coma durante días, que vomite lo poco que como o que coma demasiado y corra a vaciarme pero ese es MI problema. No necesito de nadie que me "ayude". No necesito ayuda.

Por otra parte mis padres siguen empeñados en fingir que seguimos siendo una familia. Están divorciados y mi padre odia a mi madre ¿De qué van? Es horrible estar cinco minutos con los dos juntos... ¿A qué viene que nos hayamos ido de vacaciones esta semana santa? ¿A QUÉ COÑO VIENE? Mi hermano actúa como si fuera lo más normal del mundo asique supongo que soy yo la rara, soy yo la diferente, la que no encaja, la que no está a gusto en esta situación. Yo soy la que sobra.
He recuperado todo el peso que haya podido perder en este último año. GENIAL. No estoy gorda, estoy obesa. No se cuanto peso y me atormenta ! Mi madre ha vuelto a esconder la báscula. Me he encontrado con bastante dinero ahorrado así que me compraré una y la esconderé bien.




















Mis planes de futuro: estudiar repostería o cocina (irónico verdad?) e irme a vivir y a trabajar en un pueblo perdido. No veo la hora de que ese sueño se cumpla...

Os quiero muchisimo, gracias a las que seguís ahí(:

**He cambiado el título y la dirección del blog, mi hermano encontró una nota en la que ponía la dirección y temo que se meta a buscar que es. Besiitos



















































lunes, 11 de abril de 2011

Tarde de cine

Comí mierda y vomite mierda.
Por la tarde fui al cine, un clarisimo ERROR: gominolas, patatas, frutos secos... Cuando llegué a casa, con ansiedad, me disponía a comerme un bocadillo y entonces mi genial madre soltó: come despacio y masticando bien que luego te pasa lo que te pasa. ¿Me pasa lo que me pasa? THANKS MOM por animarme a vomitar, por decir las palabras justas para salir corriendo y echarlo todo.

Sigo con los mismos ánimos y no tengo ganas de cambiarlo, no tengo ganas de hacer nada. Cada vez tengo mas claro que solo yo puedo cambiar y si no quiero necesitare la ayuda de las pastillas. ¿Pastillas con casi 17 años? No me jodas...
Según mis recuerdos siempre me he sentido así, así que quizás ni eso me cambie (yuuju) Quiero salir de esta mierda de casa, de esta mierda de vida. Me da igual vivir en un piso enano y tener un trabajo de mierda. Como mucho me quedan sesenta años más, y lo dudo porque con el tabaco, el alcohol y muchos mas vicios que pienso adoptar, mi vida se acortara significativamente así que, si ya llevo 16 años con esto ¿Qué mas da unos pocos más? Luego todo se acabará, no tendré que luchar ni fingir, estaré muerta. Si, mi razón para seguir viva es que se que algún día moriré. Triste...

Vivo sin vivir en mí,
y de tal manera espero,
que muero porque no muero.
Santa Teresa de Ávila. 
aunque esté escrita respecto a Dios en estos momentos no encuentro otra frase que describa 
mejor lo que siento. 

miércoles, 6 de abril de 2011

FUCK YOU STUPID GIRL

Ansiedad, nerviosismo, estres, depresión, llanto, odio...  y no consigo soltarme de la mano de esas putas palabras.
Quiero dejar de sentir, que todo acabe, que no haya nada. No ser nada, que nadie me vea, que ni yo misma me vea.

Después de un intento de atracón lo he dejado, no he vomitado, pero ni ganas tengo de levantarme a la cocina para comer un pedazo de asquerosa comida que solo me va a hacer más grande.

Planes para el finde: fiesta, mucha fiesta. Realmente voy a salir? Obviamente NO. Me arreglaré me ilusionaré y justo antes de salir por la puerta de casa me miraré al espejo, lloraré y me obligaré a no salir porque no soy digna de pasearme ante la vista de la gente. FUCK
Estoy hasta la poya de todo y de todos. Tengo todo el dia a mi madre encima, que no para de preguntarme si estoy bien, si estoy deprimida (no, aún no la he contado nada) al final, como siempre, llegará un día - no muy lejano- en que esté tan cansada que la gritaré a la cara: SI, ESTOY DEPRIMIDA Y NO QUIERO HACER NADA ! QUIERO JODERME, ECHADA EN LA CAMA, ESPERANDO A QUE SE ACABEN MIS PUTOS Y AMARGOS DÍAS.

Esta mañana en clase una profesora dijo que la infancia era la etapa más feliz de la vida. JAJÁ enserio? no recuerdo nada más que lloros por la noche y odio a todas mis compañeras que se metían conmigo. Ahora he cambiado. No llevo nada de la temporada pasada, no digo nada que no encaje, no voy con nadie que no sea aceptado...y no rechazo a la gente que es así, rechazo a mi yo del pasado. Porque lo pasé tan mal que odio a todo el mundo que es como yo era. Me recuerda el sufrimiento, la frustración, los lloros... y lo peor es que aun que haya cambiado por fuera sigo siendo igual por dentro. Las mismas preocupaciones y el mismo TODO.

Muerete y deja que viva el resto estúpida niita.

lunes, 4 de abril de 2011

Soledad

Estoy rodeada de gente pero sigo sintiendo esa puta soledad.
Hoy no fui a clase, no me levanté de la cama hasta la hora de comer, y no porque estuviera mala, simplemente no tenía ganas de ir. Me siento sin ganas de nada, sin fuerzas para dar un solo paso. Mi madre me dio la típica charla de que hay que ir a clase. La ignoré.
Ahora cuando vuelva mi madre tengo la intención de contarla todo. No sé como empezar.
Sigo rayándome por el tema de las pastillas. Siempre he estado en contra de los medicamentos, tuviese fiebre o cualquier cosa pero ahora mismo no veo otro remedio: nada me hace sentir bien y nada me da fuerzas para seguir.
Se cuales son mis obligaciones y las repercusiones de no hacer lo que debo pero básicamente no me importa, me da igual lo que pase o pueda pasar.

Me voy a tumbar en el sofá a ver la tele mientras el tiempo pasa y la muerte se acerca.



































Os quiero.

domingo, 3 de abril de 2011

Y vueeelve la depresión

Ganas de llorar todo el día, de quedarme en la cama, de no sentir, de no respirar, de no vivir.
Cuando fui a la psicóloga y me dio los test de depresión contesté pensando en qué pondría una chica normal; Resultado : depresión leve. Sigo comiendome la cabeza pensando en qué habría salido si hubiera puesto la verdad.
No quiero tomar pastillas, pero ¿Y si fuera necesario? ¿Y si fuera la única manera de enderezar mi vida?
Mis notas son penosas, y todo lo que me rodea también. He pensado en dejar el instituto, y comenzar el curso que viene (suponiendo que ya esté bien) en un módulo de cocina, son dos años, el primero basicamente es FP y el segundo es para sacarte el título de ESO.
Es la única solución que veo ahora mismo, porque no tengo ánimos. Y cuando los tengo me duran una semana como muchísimo.
Quiero hablar con mi madre, decirla como me siento, pero no es lo mio eso de expresarme, soy de las que llevan la procesión por dentro. "¿Cuanto más aguantaré?" Solo eso me ronda por la cabeza mientras me suicido mentalmente.
Espero que vosotras andéis bien preciosas.

Pd: Como no, engordé lo que había adelgazado: Soy una bola de grasa andante.