viernes, 31 de diciembre de 2010

31 Dic. Jodiendolo todo

Cuando creía que todo iba bien...atracón. Además llevo sin noticias de J desde el miércoles. Si, solo son dos dias pero me ignora, ha vuelto a desaparecer... Me estoy volviendo loca y aún quedan dias de asquerosas comidas. Menos mal que queda un dia para la carrera...
osquiero
FELIZ AÑO!

-Edito: Aproximadamente quedan 3 horas y media para acabar el año. No quiero cenar. No quiero sonreir. No quiero salir de mi habitación como si nada pasara, como si realmente quisiera estar aquí junto a mi padre y a mi hermano. No quiero que me llame toooodo el mundo y tener que finjir lo contenta que estoy por empezar un nuevo año cuando no lo estoy, cuando se que todo va a ser igual de mierda o peor. Paso de todo el mundo y de toda la falsedad que implica la puta navidad en si. Quiero que se acabe, que volvamos a la normalidad, poder no comer y no tener ataques de ansiedad con la comida. Quiero que mi madre se vaya a otra casa y no tener que ver nunca a mi padre. Odio que me hayan traido al mundo y me odio a mi misma. Odio toda esta puta mierda.
Lo siento, tenia que desahogarme...ahora volveré a preparar la ensalada que espero, sea la unico que coma, y finjiré que todo va bien...
hasta el año que viene;)

jueves, 30 de diciembre de 2010

30 Dic. Acercándome al 48

Hola!
 La verdad es que hoy esperaba pesar menos(48'9). Quizás sea porque hice ejercicio y aumenté mi masa muscular o porque ya se me está quitando la regla y era eso lo que me hacía bajar de peso. O.o No tengo ni idea pero ahora no pienso parar hasta ver el 46. Y mas ahora que me toca ir con mi padre.Mi plan "perfecto" es:
  Levantarme tarde, ya que me lo permite, y así no desayuno, comer poco, no merendar cenar un vaso de zumo o caldo y salir a dar vueltas interminables por la calle.

En mi cabeza es más fácil que en la realidad, ya que mi padre SIEMPRE está encima mio y no permite que me salte una sola comida. ¡A ver como lo hago!

Y respecto a hoy comeré lo mínimo posible porque quiero estar por debajo del 48'5 mañana. Por la tarde tengo dentista (efectos secundarios de mi querida amiga Mía...) y después compras para escoger el regalo de mi padre. Quería comprarme ropa pero voy con mi madre y paso de sus : "es que te estás quedando muy delgada, ¿estás comiendo bien?" ¿Qué sabrá ella de gente delgada si es una foca?

 En fin. Anoche como de costumbre me dormí a las 4 y media o por ahí, estaba nerviosa y me costaba respirar y no sabía por qué, miré mi cuarto y me puse más nerviosa: tenía todo descolocado, ropa por aquí, zapatos por allá. En un intento de cansarme haciendo algo y de que mi histeria se calmase me puse a recoger y limpiar toda la habitación, cuando terminé hice lo mismo con mi baño, luego con el salón y después con la cocina-.- No podía parar de limpiar, deprisa y obsesivamente, colocando todo al milímetro.
¿Estaré loca? No lo sé pero mientras mis demencias se presenten de ésta forma y no con la comida(comiendo mucho) me importa bien poco.xd

Intake TKcal: 90
d: nothing
a: nothing
c: puerros(55), ensalada con zanahoria(30)
m: nothing
c: nothing
extras: 5
ejercicio: tarde de compras

-Edito: Fuí al dentista y era revisión necesito 7!!! empastes madre mia... la dentista preguntándome que por qué, que las caries estaban en sitios poco comunes...¬¬ fuck you
  Después de esa tortura que acabó a las 5 di vueltas por todas las tiendas de Valladolid con mi madre hasta las 8 y media. Me compré un libro, un pintauñas, un rimel, un eyeliner y moldes para hacer magdalenas (a mis amigas las gustan y asi no tengo que comerlas yo, solo ver como se engordan xd que cruel soy...)
 Y hasta ahora! Me duele horrores la espalda...me echaré odiandome por haber comido¬¬ al menos pude escupir en una servilleta dos langostinos que mi madre se empeñó en que comiera y un poco de puerros...
Hasta mañana ladys!:)

He comido 90 calorías y sin embargo siento que han sido nueve mil siento que os estoy mintiendo que me miento a mi misma...no entiendo este sentimiento. 

miércoles, 29 de diciembre de 2010

29 Dic.

Hola chicas!
 Se que me prometí a mi misma no pesarme hasta que se me quitara la regla pero la báscula estaba en mi cuarto desde hacía dos días y no pude resistirme. 49'2 kg :) Por fin digo adiós al 50! Me extraña que haya bajado teniendo la regla aunque también es verdad que he comido muy poco y algunos días nada. De todas formas me alegro de ver el 49 y espero que pronto sea un 48:)

 Respecto a J no ha tenido tiempo de pasar nada malo xd hemos quedado hoy♥

 Y respecto a la comida mi madre va a bajar a Valladolid con mi hermano y comen allí así que estoy sola en casa:)

Intake T kcal:200 
d: nothing
a: nothing
c: atracón (purga..200kcal)
m: nothing
c: nothing
extras: 0
ejercicio: 40 minutos

me he enamorado de esta canción♥

martes, 28 de diciembre de 2010

28 Dic: J

Hi nenas! Ayer no pude editar :S estuve desde las 5 fuera de casa, os cuento:
Supuestamente J me iba a mandar un sms para que quedáramos en un sitio y hora, pero no me llegó(y yo no lo sabía) Pasadas las nueve le envié un sms diciendo que "Otra vez?Muy bien..." Porque las anteriores veces que íbamos a quedar no quedábamos por que simplemente desaparecía, y pensé que esta vez paso lo mismo.

 Cuando me entere de mi "plantón" estaba con una amiga dando una vuelta y como esta me vio deprimida no me dejo volver a casa(cuanto la quiero) fuimos a la suya, hablamos y luego salimos con el resto del grupo.

 Al parecer la mayoría de los de la peña de J (y el incluido) no querían hacer la fiesta un lunes para no armar escándalo y se fueron a un bar, sin saberlo, al bar en que estaba yo con mis amigas xd Se acercó donde yo estaba y me dijo que se había quedado flipado con mi sms(luego hubo más intentándose explicar, pero yo no estaba por la labor de que me explicara nada) me enseñó el móvil. Me había mandado el sms a las 5 de la tarde! Y a mi no me había llegado NADA!Vodafone¬¬jaja Lo arreglamos. Luego cada uno nos fuimos por nuestro lado y cuando ya iba a acabar la noche hicimos coincidir a nuestros respectivos amigos en un mismo bar , estuvimos hablando y jugando al futbolín contra otra amiga y su novio. Perdimos jaja somos muy malos, pero me gusta perder con él.
 Después me acompañó a mi casa y estuvimos hablando y ... ¡nos liamos! Después de dos años de "me gusta, me gustas, nos gustamos..." No hablamos de a qué supone que estamos o somos peero...ainssss(L)
 Nunca había sentido esto, con el puedo hablar, no hablar si no me apetece y el silencio no sería incómodo. Era todo tan fácil, como si ya estuviera escrito todo, como si tuviera que pasar porque es el destino...
Que cursi me ha quedado xd

En fin que bonito veo ahora todo:)

 Respecto a la comida, Ayer no comí nada, salvo las 3 coca colas light y un sorbo de bacardi-limón. 
Hoy espero que sea parecido porque aparte, me ha bajado la regla, me duelen las piernas, la barriga, los riñones...todo! Así que espero que mi madre me comprenda y me deje no comer o "comer" más tarde como hice ayer y luego tiré toda la comida.  Últimamente solo la idea de pensar en comer me da asco. Me entran náuseas pensar que podría manchar mi estómago con asquerosa comida. Arg

Gracias totalmente a todas las que me animasteis ayer porque en un principio ni siquiera iba a quedar con mi amiga, el plan era joderme de depresión y aburrimiento en casa y después...(L) OS QUIERO! 

Ah! Que se me olvida, respecto a la báscula ayer pesaba 50'4 y no me voy a volver a pesar hasta que se me quite la regla(:


Intake: T.Kcal:212
d: nothing
a: nothing
c: nothing
m: mini atracón(purga(200))
c: nothing
extras: 12

lunes, 27 de diciembre de 2010

27 Dic. Porque a veces se cruzan dos ríos, en las noches de diciembre♪

Por Eso - Maldita Nerea

Aiii ha salido mi madre a comprar y apenas tengo tiempo de escribir! Me voy a dar prisa. Ya os lo explicaré.



 Ayer hablé con J, y me dijo que si hoy iba a una fiesta en el local de su peña, la muy idiota de mi le dijo que si, luego por la noche después de probarme todo el armario decidí que no estaba en condiciones de ir. Pesaba 51'1, en otro momento me habría ilusionado, pero no ahora! ¿51'1? Tendría que ser cuarenta y algo ! Grr
 Aunque mi plan iba bien: 51 el domingo, 50 con algo el lunes, 49 con algo el martes, 48 y poco el miércoles.
  ¿Quién hace una fiesta un lunes? Vale no es culpa suya si no mía por comer pero...MIERDA quiero ir!
 Bueno ya no tanto después de deprimirme con la báscula. Me prometí no mirarla pero tenía que saber si estaba de "ánimos" para ir a la fiesta... Como no adelgace un kilo de aquí a las 9... jaja En fin me lo tomaré con humor y espero que quedemos el miércoles.
Os pongo el intake de ayer:
d: nothing
a: nothing
c: mini atracón & purga (no se cuantas kcal sería si no me limpié del todo supongo que 600)
m: nothing
c: nothing
extras:12

Siiii comí porque discutí con mi madre como siempre y no fui demasiado fuerte. Aunque más o menos me controlé. No se si echaría todo así que calculo la mitad de lo que comí.
Más tarde edito a ver que he echo con el tema: J. xdd
Os quieero!

Intake T kcal:20
d: nothing
a: nothing
c:nothing
m: 2 coke light
c: 1 coke light & un sorbito de bacardi-limón
extras: 10






sábado, 25 de diciembre de 2010

25 Dic. ¡Feliz Navidad!

Hoola princesitas de cristaal:) ¿Como va todo hoy? ¡Yo estoy de muuy muy buen humor! Aunque ayer cenara mucho y hoy tenga comida con toda mi familia, como ya os conté,  le dije a mi ma que me encontraba mal. ¡Me ha creído! Hoy no pienso comer naaada y si como algo será un caldo.

HUELGA DE HAMBRE HASTA VER MIS HUESOS!


Aaaah yo que pensaba que mi ma no me iba a regalar nada (notas caóticas) esta mañana me llevé una gran sorpresa ! Una falda, una camiseta, dinero y una cajita super cuqui con 50 recetas de galletas. Y bueno aunque me gustaría que hubiera caído algo más...bastante es! Y todavía quedan los de mi pa, mis tíos y mis otros tíos.
Me arrepiento de haberme quejado xd


 (la cami puesta es más bonita, los corazones se transparentan)











Ayer estuve hablando con J (aiiissss (L).(L) jaja) Y vamos a quedar el martes o miércoles para echar una play xd jaja no se como salió la conversación de que me gustaban los juegos de coches y me invitó a su casa, que sus papis van a faltar la semana que viene entera. ¿Pretenderá algo más que jugar a la play? Y no me refiero a que surja liarnos eso está casi claro x) En fin espero que no pase como siempre y no nos veamos xd También me dijo que no quería esperar hasta el miércoles, que nos viéramos el lunes para dar un paseo o echar un futbolin...(?) Esto va demasiado bien...me asusta. Lo más probable es que quiera quedar conmigo para; 1:Darle celos a la que le "dejó", 2:Olvidarla, 3:(y casi imposible) le gusto. Pueedee que le guste pero no se, no se! jaja

Bueno guapas os dejo después de estas palabras tan...dejemoslo en después de estas palabras xd
 Espero que no comáis mucho hoy y que todo os vaya geniaaal:)
Os quieeero

Intake T.Kcal: 2   
d: nothing
a: nothing
c: nothing
m: té rojo(2)
c: nothing

viernes, 24 de diciembre de 2010

24 Dic. Cena de nochebuena, comida de navidad...

Ayer comí como una persona normal y luego me atraqué, mia vino en mi ayuda como siempre... Arg! Quiero dejar de atracarme pero con mil dulces y mi madre insistiendo en que coma... Encima tuve que preparar unos dulces de limón porque mi pa cena esta noche con nosotros. No os pongo la receta por si os controláis tan poco como yo x) Está bien os dejaré el link por si tenéis que prepararlo alguna vez haha Cremositos de Limón.
Espero no tener que comer ninguno, ayer mi madre insistió en que probara como me habían quedado y ojalá no tenga que comer delante de mi padre. -.- A ver como lo hago porque esta noche ceno con mi pa y mi ma pero mañana me toca comer con toooda mi familia (30 o 40 personas en una casa) y ahí no puedo tirar la parte más grasienta ni nada! Así que espero que funcione el no me encuentro muy bien... Malditas Navidadeeeess!¬¬ ¡Encima no tiene ningún sentido festejar el nacimiento del niñoo Jesús -que se suponía que era pobre- con grandes cantidades de comida y postres y regalos ! a%&=*"! ¬¬

Por otra parte ayer leyendo y releyendo una revista encontré ese método para adelgazar que tanto se está poniendo de moda; el método Gabriel. Al parecer adelgazó ciento y algo, claro que no acabo de creermelo. Os lo comentaba para deciros que YA SÉ COMO CONSEGUÍ ADELGAZAR TANTO en verano !!!! Sí, tengo tan poca memoria que casi no recordaba mi rutina veraniega jaja En fin mi gran secreto es: aun que peses 300 kilos mirate como si pesaras 30, como si estuvieras perfecta, como si fueras lo más bonito del mundo. A la hora de comer no es una lucha de: estoy gorda que más me da comer mas o menos (como me pasa a mi en mis días depres) es una lucha, si se le puede llamar así, de: vamos, eres preciosa! ni siquiera merece la pena comerlo para estropearte.
 No se si me he explicado bien, estoy escuchando música y con ella se me van las pocas neuronas que tengo xd
 Bueno pues eso chicas el truco es verse ¡como la princesa que somos!
 Espero que no sea un delirio, y que siga pensando igual con comida delante xD que gaaanaassss de ver el 47 de nuevo ! Obvio perdería mas, pero es un buen principio:D

Ya sabéis princesas, soys las más liindaaas y bellaas del mundo entero !

Os quiero(L

martes, 21 de diciembre de 2010

21 Dic. Muerta por dentro


"No sales en todo el día, no estudias, eres un fracaso hija, ¿No te das cuenta?, no tienes aspiraciones, no vives, ¡ni siquiera sientes! te dedicas a estar todo el día tumbada con música o a obsesionarte haciendo ejercicio, y luego no adelgazas, sigues igual"

 Discusión con mi madre: éstas bonitas palabras salieron de su boca. Me encerré en mi cuarto, quería llorar, pero no lo hice. Soy más fuerte que eso. Quería gritarla cual era la razón de mantenerme distraida todo el día, por que me irrito ensegida, por que me duele la cabeza, por que como mucho o no como nada, por que mi obsesión por el ejercicio cuando la báscula me da un duro golpe... No lo entendería. Creería que estoy loca, que tengo un problema. Puede que lo tenga. Pero no puedo dejarlo. No puedo mirarme en un espejo y quererme, no puedo salir a la calle y evitar odiarme cuando la gente me mira... Todo lo que tiene que ver conmigo me da asco. Odio mi voz, mi poca estatura, mi pelo moreno y encrespado, mis manos rechonchas,mis cáries victimas de mi problema.Odio mis manías, mis locuras, mis delirios, mis querer conseguir algo y nunca obtenerlo... Si mamá has acertado, soy un puto fracaso.
  Recuerdo cuando soñaba día y noche con mi muerte, pensaba como suicidarme, cual sería la manera menos dolorosa, quería morir sin sufrir ya que la idea de sufrir más, por poco que fuera me aterrorizaba.
  Un día vi algo en la tele, creo que en la serie Padre de familia, el hijo de Peter(el padre) no quería bañarse sin camiseta porque estaba gordo y Meg(su hermana) le aconsejo que vomitara para no engordar más. Si, así empezó todo por un empujoncito de una estúpida serie cuando no podía más con mi autoestima. Al principio empecé a adelgazar, aun conservo el cuaderno donde todos, absolutamente todos los alimentos -cocinados o no- están apuntados con sus respectivas grasas, calorías e hidratos de carbono. Sólo hace 7 meses de todo esto y ni siquiera lo necesito para saber las calorías exactas que lleva una cucharada del alimento que escoja.
 Todo iba bien, solo bajaba de peso, me sentía fuerte, invencible, superior a todo el mundo. Mientras todos comían esos preparados con enormes cantidades de grasas, hidratos...yo me mantenía con un tomate al día o ni siquiera eso. Pero mi obsesión aumentó, tanto que casi lo único en lo que puedo pensar al día es en la comida. Como y me odio, la vomito, tomo laxantes hago ejercicio, me prometo que mañana será un buen día y que no comeré. Pero no es así, como y repito otra vez todo el proceso. Me encantaría suicidarme, si tuviera una pistola lo haría, o quizás no, porque solo la idea de que vean mi cuerpo, sin vida o con ella, me avergüenza terriblemente. Ya no tengo vida. Antes comía para vivir, y ahora vivo para comer. No salgo porque odio que me vean, y como porque no tengo nada más que hacer en casa... Maldita cerda ¿Cuando piensas cambiar?
 Si supieras mamá que me pasa todo esto por la cabeza ya me habrías encerrado en un loquero.

lunes, 20 de diciembre de 2010

20. Dic Empezando mal el lunes

Comí mierda mierda y más mierda. Vomité y me hice un té laxante con 4 bolsitas de infusión (alomejor me he pasado xd) pero no me ha hecho nada, al menos aún.
 Bueno os dejo unas fotos que me hice esta mañana del piercing. Creo que tardaré en volver a verme así porque me siento como una asquerosa y repugnante foquita. ¿Dónde quedó mi fuerza de voluntad? Llevo tantos días sin conseguir no vomitar...




























Esperemos que mañana sea un buen día. Intentaré no comer porque el miércoles tengo bote para celebrar las navidades y - si cabe - el fin del primer trimestre con toda mi clase. No me apetece, especialmente porque he repetido y encuentro a todas las niñas infantiles. No porque sean un año menor que yo, ya que me llevo hasta mejor con las de un curso más abajo, sino ... no se, ¡son insoportables! En fin..menos mal que no soy la única repetidora. xd Bueno que me pierdo, que intentaré no comer porque el alcohol engorda, espero que cojan cola light al menos...
 Gracias a todas por vuestros coments:) ¡Os quiero preciosas!

domingo, 19 de diciembre de 2010

18 Dic Otro sábado igual

Hola preciosas!
 Hoy cené mal y no he podido "limpiarme" porque POR FIN me he hecho el piercing y alomejor es que soy muy quejica pero ¡casi no puedo moverme! lo tengo hinchadito, espero que mañana esté mejor:) Muy simpático el chico que me lo hizo jaja sobretodo por la parte en que le pedí que no me enseñara la aguja y me la puso delante de la cara¬¬ es coña, exceptuando esa broma (odio con toda mi alma las agujas) fué bastante amable. Apenas me dolió. Y en un momentín ya lo tenía.
 Mientras esperaba en la salita, vi una imagen de un tattoo, nunca me han aficionado, más bien todo lo contrario. Quizás esté en una etapa rebelde o haya cambiado mi punto de vista pero encontré uno bastante mono. Pequeñito y quizás en la muñeca quedaría bien aunque como siempre, el dolor me acojona xd
 ->algo royo esto
 Y bueeno ésta noche que se suponía que iba a bajar y ver a J en Valladolid..., no fui por el maldito dolor, por suerte, porque él tampoco fue y nos hemos quedado hablando por el tuenti. Si, es triste pasar un sábado así. Pero al menos hablo con él jaja. Debería desengancharme de esta maldita droga(J¬¬)
  No sé a dónde se supone que va todo esto. Él antes se había liado con otra y creo que sigue pillado por ella pero, y entonces ¿Por qué me sigue el royo o por qué volvió a tontear conmigo? Tíos...


 ¡Ahhh! Esta mañana la báscula marcaba 50'6. Me gusta volver a ver la báscula bajar, aunque lo que marque sea 50:(, espero seguir bajando y llegar a ver el 46 estas navidades, aunque con las comilonas que me esperan mejor lo dejo en 47 o 48...

xoxo

sábado, 18 de diciembre de 2010

17 Dic. Montaña rusa de emociones

¡Hi nenas!

 Mi intake de hoy fue realmente una mierda así que ni siquiera lo voy a poner (¡Que bonita forma de ignorarlo Nita!). Hoy, estoy triste/feliz. Me explico:
Ayer tuve que cenar y después tome 3 infusiones laxantes (Mala idea xdd), por la mañana no me encontraba bien especialmente así que no fui a clase y estuve toda la mañana en casa, lo cual ya de por si es deprimente. Después discutí con una amiga, me saca de quicio que seis meses después de que yo lo dejara con uno ¡ella se haga su mejor amiga y tenga que verle en cada salida que hagamos! en fin, es una de mis mejores amigas o mi mejor-mejor amiga por lo que me deprimí mas. Fui al tuenti y J por tercer día consecutivo me ignoraba-.- Y ya toqué fondo. Cuando mi madre vino con bollería y turrones de navidad...imaginaros...atracón, mia y más laxante, me estoy aficionando a éste último y luego mi estómago se queja. Hacia las 9 de la noche me llego un sms de J preguntando que si el sábado iba a bajar a Valladolid, y ahí todo cambió;
Me disculpé con mi amiga, porque si quería entablar amistad con mi ex yo no era quien para juzgarla pero si, que no quedaran cuando estaba yo. Hice 2 horas y media de ejercicio y planeé con otra amiga, M, qué hacer el sábado por la mañana. También hablé con mi madre de si cabía la posibilidad de hacerme el piercing.

Es triste
que mi estado de ánimo dependa de J pero... lleva dos años siendo así y casi no conozco otra forma de ser.-.-

 *Esta mañana mi báscula marcaba 51'1, una noticia algo agridulce. Espero que el ejercicio haya sido suficiente y no marque más mañana:D xoxo





Hoy no estaba mi ma en casa y he podido currarme un poco más la entrada^^

jueves, 16 de diciembre de 2010

16 Dic Fuck yeah Fat!

Bueeeno me desmadré en la comida pero con un poco de suerte no comeré más en todo el dia!:)

Intake: T kcal:
d: nothing
a: café(5)
c: guisantes(120), pan (130)
m: edit
c: edit
extras: 3

Bueeeno mi clase hacía una excursión a Madrid, pero se suspendió y como mi madre no se ha enterado soy 63 euros más rica^^ si, es cruel y feo, pero me ha castigado! no puedo vivir sin dineroxD
Y bueeno en el tema comida, pensé que los guisantes tenían menos kcal (IDIOTA) y me entró ansia y comí pan -.- de todas formas si no como nada más en todo el dia, tampoco será tan malo!:) Por la noche edito, Muaak!
PD: he vuelto a mis 51'5, estoy gorda, si, pero mejor eso que los 53!:)

miércoles, 15 de diciembre de 2010

15 Dic Volviéndome a encarrilar

Hoy por fín ha sido un buen dia! Bien en las clases, aceptable en casa, buen intake y toda la tarde de compras, ya tengo relog!jaja

Intake T kcal: 185
d: nothing
a: café(4)
c: tomates(13), ensalada(8), calabacín y berenjena(50), solomillo(93)
m: nothing
c: nothing
extras: 15

Bueeno hoy estoy tan feliz que casi ni me importa mi enorme cuerpo, que J ahora pasa de mi (lo mismo son imaginacionesmias) ni naaada más:)
Gracias a todas vosotras por vuestro apoyo, vuestros coments, haceis que quiera seguir cuando estoy a punto de derrumbarme y que me levante con animo cuando el dia es gris. Os iré contestando los coments no se cuando porque ultimamente estoy liada con las recuperaciones y aparte .. soy bastante despistada xd
Kisses:)

martes, 14 de diciembre de 2010

14 Dic Carrera pronto^^


Sólo diré que soy una cerda. Esta mañana me sentía bastante más ligera que ayer (¡a poco!) pero me encontré mal y a mediodía me fui para casa, ERROR, mi madre estaba y empezamos a discutir por un tontería y no se al final me entró ansia y empecé a devorar todo. Esta tarde igual y bueno...ahora iré a vomitar.
He encontrado este blog ,que por cierto me encanta, y voy a hacer la carrera que organiza. Si no sé comer poco entonces no comeré nada.


be skinny, be happy.



lunes, 13 de diciembre de 2010

13 Dic. 53'2

Intake:
d: nothing
a: nothing
c: puerros & 50 g de pescado, 4 pastillas chocolate negro (vomit. todo)
m: shiiiiiiiiit (vomit.)
c: nothing
Ejercicio: 30 min baile & 25min bici (60kcal)

Os informo después de 3 dias sin postear nada. El sabado fué una mierda total; me tocaba ir con mi padre asi que imaginaros. Su armario de la cocina es el paraiso de una bulímica-.- y si, comi como una cerda y encima no vomité nada, porque mi padre tiene un gran oído SOLO para oirme vomitar.
Llevo una temporada que hasta me vacio 3 veces al dia...impresionante.
Hoy iba bien y bueno dormí y cuando me desperté de la siesta tenia un ansia terrible, no se que m soñaré pero cuando me levanto solo quiero devorar la nevera...y asi fue. Asi que apartir de mañana aunque me caiga de sueño NO PIENSO DORMIR.
A parte de que 53'2!! No pesaba tanto desde que baje radicalmente. Estos meses me he confiado! Me evitaba en los espejos y me veia como si fuera otra la que engordaba, y no yo. DESPIERTA porque eres una vaca joder!
Este sábado voy a quedar con J porque hemos hablado y eso(^^) asique ya puedo estar presentable, minimo 49, dios me avergüenza decir que mínimo 49 cuando pienso que eso es ser una bola de grasa!!
enfin
a ver mañana como ando..os quiero niñaas:)

viernes, 10 de diciembre de 2010

10 Dic

Intake: T:(?)  CACAA
d: nothing
a: nothing
c: ensalada(22), 4pastillas chocolate negro(¿?)
m: 1 pan de leche(¿?)
c: té rooibos(1)

Bueeno hoy me terminé el libro El canto del mirlo que había empezado hace apenas 4 dias xdd cuando empiezo algo no puedo dejarlo. Y ya no sé que leer. No quiero libros tristes. Ni fictícios. Ni de amores frustrados. Quiero algo real y positivo. Algo que con solo leerlo te entren ganas de vivir, que de eso ando escasa ultimamente..¿Me recomendais algo?
osquiero!

jueves, 9 de diciembre de 2010

9 Dic. 22 horas sin comer

Intake T: 250 kcal
d: nothing
a: nothing
c: nothing
m: 1/2 sanjacobo & 2 galletas
c: nothing

400 gramos de m menos pesada. Sin fuerzas para hacer ningún tipo de ejercicio. Depresiva de nuevo.
Con dos infusiones de valeriana encima y sin sueño.
¿Acaso me ha pasado algo bueno hoy?

















nunca es tan facil como parece.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

8 Dic.

 Estoy más perdida que un pulpo en un garaje. De repente me da por comer muchisimo, J me habla,en mi casa solo hay gritos y discusiones, suspendo 7 asignaturas... No entiendo naada!
He pensado en ir a un psicólogo pero claro..si me pregunta por la comida no diría la verdad, entonces ?serviría de algo? sauifhiabvkjni! ¿Qué haríais vosotras?
Y por otra parte volviendo a lo de J.. por sus comentarios en el tuenti con sus amigos deduzco que como con la tia que se lió paso de él y volvió con su novio de toda la vida, me vuelta a hablar para..intentar joderla? jaja me va a estallar la cabeza de tanto darle vueltas, además el año que viene se va! es como seguir andando cuando sabes que en 2 metros hay un precipicio...


aisss QUIERO NO COMER pero estoy estresada y me da ansia! Nita, chicles! come chicles! pues noo...tenia que comer espaguetis y bolleria de postre. Entre mi madre y el ansia voy a acabar obesa mórbida. Intenté hacer ejercicio y conseguí 15 minutillos en bicicleta y media hora de baile pero me siento sin fuerzas después de vomitar y me costaba hasta andar-.-


Intake:
d: nothing
a: mandarina(34)
c: shit x
m: nothing
c: nothing



martes, 7 de diciembre de 2010

7 Dic. FOCA

-Ayer:
Como de costumbre me desmadré y he acabado haciendo sufrir a mi báscula con 52'5 kg de peso.
Ayer decidí hacer semiayuno, desayuné un sorbo de café y comí caldo de verduras(36kcal). Después me fuí a dormir para que no me tentara la comida. A las 4 me desperté y ya no sabía que hacer...leer! Si, eso es, leí. (Ya me he acabo el libro de Lo es, que porcierto no es malo). A eso de las 4 y 30 lo acabé y decidí empezar con La canción del mirlo. A las 5 me aburría, estaba nerviosa, hiperactiva, intentaba dormir y no podia. Ya me había pasado durante la mañana solo que las otras veces pude controlarme. Fuí a la cocina y comí como la asquerosa cerda que soy. Lo vomité, si, pero ya da igual, habia comido esa porqueria!

-Hoy: 

Intake:
d: nothing
a: edit.
c: edit.
m: edit.
c: edit.

Hoy me he levantado temprano para ir al médico por los problemas de espalda, tengo escoliosis, y por los problemas de insomnio. Debo tomar valeriana y si no funciona, estar quince dias con "dormidina" a ver si cojo el ritmo del sueño, dice la médica.
Después de la consulta, fuí a por la Vogue. Mi madre se fué a sacar al perro y yo empecé con mi rutina de los dias festivos: tosté pan con aceite, saqué las galletas, la mermelada, la mantequilla, leche con cola-cao y una vez más preparé todo como si me hubiera pegado un gran banquete como desayuno. Metí las galletas y el pan en una bolsa, que más tarde tendré que tirar, y la leche fué por el retrete. Así una vez mas podré decir que he desayunado mucho y no tengo hambre. Aunque como es pronto a mediodia tendré que "comer" algo más.

lunes, 6 de diciembre de 2010

5 Dic.

Hola niñas, relamente no tengo una m que contar porque hoy tuve comida familiar EN MI CASA y no pude escapar de las empanadillas, espaguetis y pollo. Y por supuesto los mil postres porque cada uno de mis tios había traido algo diferente..."come, tienes que comer" ¿Y qué sabrán ellos lo que tengo o no que hacer?
Lo dicho, un desastre. Como siempre.

Asique solo subo esta entrada para eseñaros este blog que he encontrado, es pequeñito pero es que me ha encantado su forma de pensar y todas las imágenes. (Espero que a su autora no le importe, si es así que me lo comente y eliminaré en link)
http://menoscarnemasamor.blogspot.com/

viernes, 3 de diciembre de 2010

3 Dic. Mia odio quererte.

El título lo dice todo.



Si pudiera ser una chica normal...si pudiera...pero no puedo y lo peor supongo es que tampoco quiero. Y aunque me de asco. Después de comer, aunque sea una manzana, me gusta vomitarlo, ver que no se va a quedar ahí dentro, sentir el vacio después...
Sé que es una enfermedad pero lo siento como un estilo de vida.




-Hoy me he dado bastante asco. Tanto que por la tarde me desnudé delante del espejo y me puse a llorar, no podía parar, seguía mirandome y recorriendo todo mi cuerpo con las manos..deseando que la asquerosa grasa que estaba tocando desapareciese por arte de magia (sii, niita, claro...) después de una hora de llanto me calmé fuí a vomitar la asquerosa comida que tuve que comer, hice bicicleta y luego abdominales.

Piercing? Ni hablar! Ese es mi regalo, mi regalo para cuando consiga no ser una PUTA CERDA! (lo siento)
¿De qué me sirve un piercing, si cuando me digan "a  ver" me odiaré por habermelo hecho y que ahora estén viendo mi asqueroso cuerpo?
Ahhh por favor! a alguien le sobra una taza de autoestima?




miércoles, 1 de diciembre de 2010

1Dic. Cuenta atrás

Intake:
d: café(5)                                                                         
a: nada
c: mierdas, mierdas & más mierdas¬
m: edit.
c: edit.
Ejercicio: 50 min. bici(110cal) & 200 abdominales

Si, ya empieza la cuenta atrás para consiguir un cuerpo "decente" y poder lucir un puto vestidito en nochevieja(perdón por la expresión)Pues la muy cerda de mi, para no comer le dije a mi madre que me encontraba mal y me fuí a dormir, me desperté soñando con comida, de nuevo!..como estaba medio dormida pense que era verdad el sueño(idiota de mi¬¬) asi que abatida porque creí que ya lo habia estropeado todo...comi, mucho! mucha mierda comi! dios me siento tan estúpida ..esto solo podria pasarme a mi...
asi que aqui estoy con la tripota llena y apunto de llamar a mia..

por otra parte si antes os lo cuento, antes pasa, os acordais del sueño? justo después de contaroslo aquí, me hablo por el tuenti! si es como la decimosexta vez que pasa la misma historia pero...me gusta demasiado como para volver a la idea de perderle. Le hablé en plan borde y me dijo que cuando quisiera quedabamos para salir un sábado, y cuando quisiera me llevaba a dar una vuelta en coche(acaba de sacarse el carnet) enfin me controle y en vez de decir SIIIIIIII le dije que :bueno alomejor un dia si eso... xDD que cruel soy.. ya os contaré que pasa al final:)

por otra parte hoy me han dicho que he aprobado latin, literatura universal e inglés...y que he suspendido historia, mate y plástica (que en todos los trabajos tenia sobresaliente) con un 1 por faltar-.- me lo merezco...

el viernes si minimamente se me ve bien iré por fin a hacerme el piercing del ombligo!!:)

porcierto me he enamorado de esta canción! ya la había escuchado antes pero esque ahora...(L).(L)

pereza♥ mis planes


-Mas tarde: Me acabo de pesar.. 50 kg! soy una foca no, lo siguiente. Os juro que me sentía mas delgada, por lo menos 49'5 pero 50? no se que estoy haciendo! tambien es que de nuevo estoy estreñida y alomejor como ayer hice mas ejercicio he aumentado la masa muscular pero..nose no hay escusas...50! ...me odio.